Welcome to my word.

我又

我又開始想刪好友

我又開始自怨自艾

我又開始大吃

我又開始關在房間裡

我又開始快到天亮才睡

我又開始討厭下雨討厭一個人

我又開始憤世嫉俗

我又開始覺得疏離

到底在幹嘛

為什麼又

為什麼又

什麼原因都沒有結果都是藉口

FUCK

一些厭世文本來可以發在IG現在IG多了一些人看然後又只能跑來這裡也好

就是

沒有著力點的感覺

我為什麼要在這裡明明

明明我可以在世界任何一個角落的

明明我就是在逃避吧

可是我就是不想去上課啊幹我是不是完了

微免生理藥理神解一堆

我真的可以假裝那些都不甘我的事嗎

我不喜歡這樣的

我不喜歡

我也很想

也很想為了什麼而努力啊

我可以喜歡他們的吧

趕期中期末的時候不是也還行嗎

大家都是這樣的吧

明明可以早睡早起

明明可以健康的好好的活著的

明明什麼事都沒有

我不知道不知道不知道

憂鬱是正常的吧夜深人靜

但很痛苦的

不喜歡

不開心

想休學想休學想休學

他媽的

我是值得被愛的

我很好

他媽的對我知道但就是到了現在還沒有人願意愛我

我要如何相信

每個朋友

都離我好遠

不管是物理距離還是心裡的

不管我什麼時候需要人都不會有人出現吧

不會有人願意為了我做什麼的

我太無理太任性了

我憑什麼

這想法又出現了

我又要壞掉了嗎

明明沒事

明明可以很開心的

下雨

好可怕

我只能假裝不可怕

假裝不害怕

不害怕一個人

昨天弟弟呀來我房間睡

我好喜歡有人一起睡覺

抱著她溫暖的感覺

我在想

是不是不管抱著誰都有這樣的感覺呢

因為這感覺是來自自己吧

是自己給的

因為他在睡覺

我感受到的滿滿的愛不是他給的

是我心裡的

因為我心裡對她有滿滿的愛所以抱著她我就感受到了

人跟人之間事不是那麼容易產生溫暖的

那為什麼我始終想要而不可得呢

今天染頭髮的時候

看著設計師覺得羨慕

好好啊

他可以做著他喜歡做的事呢

不過我也不知道他是不是真的喜歡做頭髮

又感覺

好可怕

他做的每件事都在被我偷偷比較著

身為一個設計師就會被顧客在心裡默默拿來跟她以前遇過的設計師比較

但是回過頭來

我身為顧客也被他拿來和無數顧客比較吧

人跟人之間就是這樣

好可怕

一直被默默比較著呢

好寂寞

好爛

好煩

好討厭

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我說我